ОСТОРОЖНО СПОЙЛЕРЫ! Сорян, иначе не могу ((

Последняя повесть цикла "Лабиринты Ехо" ожидаемо стала самой тяжелой книгой последних лет. Как я и предполагала, я успела хорошенько нареветься, накататься по полу, навыться и навизжаться, едва не заползя под кровать на вечное хранение. В общем, все, как я люблю. Мне не хватает в жизни эмоций, что радости, что страданий, поэтому если книга или песня дает возможность прорыдаться, она явно станет одной из самых любимых.

Лабиринты Ехо - это явно самая интересная история в моей жизни, а мой читательский опыт весьма и весьма велик, мир Ехо стал дороже мира магии и Хогвартся, пленительнее путешествий в Тардис, важнее веры в асов. Наверняка найдутся люди, способные подвергнуть серию разбору и выявить кучу ошибок и неточностей, наверное, если захотеть это возможно. Но вкусовщина - это вкусовщина. На удивление каждая история Лабиринтов мне понравилась, не было ни уставания от серии, ни натянутости, что неизменно приходит, когда ты читаешь 8ю или 10 книгу по счету. Обычно, конец истории всегда слаб, здесь же он едва ли не лучше первых книг. Я не устаю поражаться, насколько элегантно развивались "Лабиринты Ехо" и насколько красиво они закончились. Уробус закусил хвост. Лабиринты Ехо на то и лабиринты, что полны наваждений, изменений и чистой магии, так что мне вполне легко и сладко верится, что все книги написаны самолично сэром Максом ради поддержания равновесия Мира. Потому что не любить Ехо невозможно, также как и не верить в него.

Сэр Макс не стал Атлантом, не удержал Мир, он сбежал из Тихого города и рассказал всем жителям нашего мира о прекрасном городе Ехо и о мире, который невозможно не любить. Ну, невероятно же красивое и самодостаточное окончание истории длинной в жизнь и чуть дольше. Все книги сложились в идеальный витраж, из которго не торчит ни кусочка, а ведь в отношении таких крупных серий не оставить хвостов практически невозможно. Верю-верю, хвосты есть, хвостов полно, только не говорите мне о них, не ломайте кайф, в конце-то концов. Все намеки таки привели к концу и страх-знание сэра Макса, воплотившееся в Книге огненных страниц оказалось правдой. Вот потому я так люблю наваждения, они почти всегда живут своей жизнью.

В общем, в "Тихом городе" все сложилось, но от того не стало менее грустно. Все, кто заверял меня, что все еще будет хорошо в следующих сериях и фыр фыр фыр, ну вы чего? Все закончилось и поставлена жирная точка. История развернулась ковром и обратно ее не свернешь.

Предательства сэра Джуффина Халли невозможно пережить, эта рана не перестанет болеть. Хоть с середины серии было ясно, что навряд ли и такой могущественный колдун будет вытаскивать из другого мира мальчишку ради собственного удовольствия и тем более в благих целях. И я ждала развязки, подозревая, что сэр Макс не совсем человек и создан только ради некой цели. И все равно обидно, мы ведь с тобой, сэр Макс, так ему доверяли, а оказалось, что ему до нас не было никакого дела.

Ага, мы, потому что на место Макса вполне легко засунуть себя, этим объясняется его некоторая марти-сьюшность. Но да ладно, именно таким его придумал сэр Халли, совершенным. Все мы смотрим на мир глазами сэра Макса, все мечтаем об Ехо и мне действительно хочется верить, что своими мечтами, своей любовью, держим этот существующий где-то мир из наваждений. В конце концов, все может быть наваждением, даже эти книги.

И это говорит о таланте автора, потому что я (не люблю более весомое выражение "мы", вполне возможно я единственная так прониклась этой серией, хотя намного вероятнее, что "нас" пару сотен минимум, короче, с количественным составом все сложно) так и не смогла посмотреть на эти книги как на чисто литературные произведения, для меня они остались вполне реальными историями. Нет, правда, так написать серию из 37 или сколько их там повестей, чтобы не разочаровать читателя, это надо уметь. Меня в итоге разочаровали все истории и все авторы, так что я считаю себя весьма привередливым читателем. Но это не тот случай.

Теперь остается только не реветь, не реветь, я сказала, все это было давно понятно, но Джуффин, как же так-то, так что не реветь, переварить написанное, утрамбовать воспоминания, докупить все книги из серии, все-таки до чего прекрасные обложки - сочетание меди, золота и лаймово-зеленого делает мне хорошо И перечитать все, руководствуясь новыми знаниями и пониманием. Вон я даже расхомячила блокнот под цитаты из "Лабиринтов Ехо", право слово, там так много чудесных цитат, заумных, понятных и вкусных. Вот так бы я хотела писать, так бы хотела мыслить сравнениями и метафорами. Но я могу только читать.

Всем, кто не читал "Лабиринты Ехо", советую все-таки их прочитать. А я пока пойду доплачу оставшиеся слезы



Да, когда-нибудь я научусь писать продуманные и четкие отзывы
с адекватной и дельной информацией, красивые и вкусные, чтобы
сразу захотелось броситься читать. Но не сегодня, не сегодня.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Еще два месяца и я либо стану магистром юриспруденции либо нет. Я бы предпочла нет, но вроде бы корочка может когда-нибудь пригодится.

Ещё год назад я говорила себе "надо", надо работать по профессии, надо интересоваться юриспруденцией, надо стать хорошим юристом. И сейчас у меня по сути одна мысль а зачем это "надо", если мне уже не нужно? Не поддается описанию, как я разочарована в родном университете, увидев все внутри, работая там, я поняла, что это просто нужно было постараться, чтобы в рамках института собрать столько бесталанных, тупых и заносчивых людей. Когда я училась в бакалавриате, преподавательский состав был на 90% иным - но к нынешнему году из-за разногласий с начальством почти все умные и талантливые преподаватели уволились из этого "опорного" ВУЗа.

Я здесь училась в бакалавриате, здесь же поступила на бюджет в магистратуру, здесь же работала методисткой, здесь же активно и абсолютно бесплатно выполняла работу ассистента преподавателя. Потому что зав кафедре сказать - ой мне не до студентов, иди по болтай с ними - это норма, и ты идешь к людям, которые платят за учебу 60 кусков в год (у нас всего 10 бюджетных мест) и мне было так отчаянно стыдно, что платят родители за пары с кандидатами и докторами наук, а выходят преподавать совсем юнцы, которые по закону не имеют права преподавать. Когда я уволилась из этого ада с постоянной нервотрепкой, руганью и маленькой зарплатой, я поняла, что оно мне не надо. Я со своим здоровьем не смогу работать в органах или суде (там работа обычно с 9 до 21, а это меня не устраивает в купе с небольшой зарплатой, я, извините, жить хочу), работать младшим преподавателем в опостылевшем ВУЗе за 13500 (!), как-то моя любовь к юриспруденции не настолько сильна.

Поэтому когда на днях научная руководительница пожурила меня по поводу не дописанной магистерской "диссертации" (защита в конце июня), я так честно и ответила, что мне противна даже мысль, что придется приходить в это здание, пусть и только на экзамены и защиту, видеть всех этих людей и нет, даже не заикайтесь об аспирантуре, которая только платная и 40 к в год, с зарплатой 13500 меня эта цена не устраивает.

Я полностью разочаровалась в юриспруденции, в университете и преподавании. Да, 6 лет времени и денег потрачены зря, долгое время это было для меня достаточным основанием, чтобы грызть себя и заставлять делать, то, что не хочется, но это не вся жизнь. Благо, у меня есть возможность и время думать дальше о смысле и работе жизни, но это точно не гребанная юриспруденция, к которой у меня не осталось и толики интереса, а заниматься тем, что я заведомо ненавижу, я не то, что не могу, не хочу. И все.

Я хочу вязать, вылечится и через годик поработать в какой-нибудь совсем другой менее мозгоебской сфере, я вообще хочу работать в сетевом книжном магазине, почему нет то?

Нет, вы представляете, я сама не могу до конца в это поверить - я могу сама решать, чем заниматься Ваааау!
И таки жизнь прекрасна, когда в ней нет учебы, универа и юриспруденции, я впервые ощущаю себя свободной и даже жить таки хочется х)

И собакен, чтобы пост не был таким грустным (:

Я многое хотела сказать, многое показать, но слишком болею для этого. Безобидный вирус герпеса на фоне снижения иммунитета поразил весь организм изнутри, вывести его в такой стадии очень сложно, поэтому уже два месяца я жру таблетки горстями - хроническая вирусная инфекция и все ее радости - головная боль, насморк, слабость, головокружение, как простуда от которой невозможно вылечится. Любой нормальный человек мог бы просто поднять иммунитет и проколоть сильные противовирусные лекарства. А я не могу - любое улучшение иммунитета грозит опухолями и некротическими изменения в щитовидной железе, потому что у меня аутоимунный териоидит - иммунитет нападает на клетки щитовидки и пытается ее уничтожить. Более того, мой организм склонен к аутоимунной реакции и у меня обнаружили новое аутоимунное заболевание - аутоимунный ревматоидный артрит, иммунитет моего организиа теперь пытается уничтожить суставы. Возможно скоро я даже не смогу вязать, правда весело? Мой врач в шоке и боится навредить. А самочувствие с каждым днем ухудшается, сеглдня появились первые признаки возобновления тонзиллита, если это действительно так, то менч ждет еще толика боли и новая операция. А еще обнаружился камень в желчном пузыре, большой, который сильно влияет на мой желудочно кишечный тракт, так что в купе с симптомами вирусной инфекции меня постоянно тошнит и мучают боли. Я была готова на операцию, но учитывая анамнез, нестабильный иммунитет, велика вероятность, что я после операции подхвачу стафилококк и уже не смогу вылечится, умру от сепсиса. Такие же проблемы были у моей бабушки, она умерла спустя полгода после удачного лечения рака почки от неизлечимой бактериальной инфекции - итогу один, сепсис.
Мне не хотелось рассказывать все это, но это необходимо, чтобы вы понимали, почему я мало комментирую, отвечаю, общаюсь. Бывают дни когда мне легче и все это почти забывается, и все почти хорошо. А бывают дни когда очень плохо и я могу только плакать от боли и усталости.
Мне очень тяжело. И очень страшно, потому что никто не дает гарантии, что прогноз будет положительным.
Простите за все это гадкое описание, самой противно х)

Пишет  АлисаЛиддел:

Конфетка на ДР, детали по тыку в картинку

Так как у меня тут скоро дата, как настоящий хоббит ноги нипакажу
хочу поздравить вас с своим днём рождения. Вот.
Подарю псо, про него много там
-репост и отметиться в каментах для выдачи номера
- для ПЧ
- розыгрыш в день Х, 5го мая
- почта с победителя

URL записи

запись создана: 16.04.2017 в 20:32