Иногда я начинаю явственно чувствовать, что жизнь чёрно-белая, то есть как в старых фильмах, разнообразно серая, тусклая, мёртвая. Начинаю понимать, что все каждодневные радующие мелочи, некоторые, приносящие даже ощущение счастья, поблекшие кусочки давно разбитых витражей, пустые, слабые. Каждодневные дела сменяют друг друга и дни мелькают незаметно. Зима. Новый год. Иногда я совершенно забываю об этой двойственности, погружаясь в эти мелочи-заботы-радости и не вижу ничего. Вижу жизнь обычную и нет этого гнетуще-болезненного привкуса ненормальности, будто в жизни чего-то катострофически не хватает. Адреналина ли? Отношений ли? И понимаю, что по сравнению с этим чувством меркнет все физиологические процессы, это - что-то ментальное, как переход в другое измерение, будто всё НЕ ТАК. Это особо чувство, взывающее к ВЕЧНОСТИ, к чему-то такой невероятной силы, что я не могу даже дать примера. Это как мечта о другом мире, что в краткие моменты прозрения показывается как-будто из-под приподнятого уголка тусклой плёнки, когда чувствуешь, что каждодневная привычная жизнь - шаблон, что не может быть всё так, как есть! Когда хочется кричать от разрывающей душу боли, которая происходит от невозможности вспомнить, как достичь той истинности.
Раньше я очень остро это ощущала до слёз и крика, ибо всё не так, как я чувствую. Когда не получается верить, что жизнь - это лишь учёба, работа, семья, развлечения, путешествия и прочая ерунда, что является жизнью и мечтами людей. Должно быть что-то иное. Особенное. Я называю это смыслом жизни.
Я стала чувствовать хуже, всё больше мелочи и ежедневное колесо рутины связывает по рукам и ногам, и кажется, что только так всё и может быть.
Я становлюсь зависимой от этих кратких истинно ярких мгновений, когда разум затмевают сотни совершенно разных чистых мыслей, от которых хочется бежать вперёд и вдаль вплоть до появления крыльев и полёта. Потом снова звук закрывающихся дверей и серость.
Порой я ненавижу всё: себя, свою жизнь, окружающих меня людей, вещи опять же до боли и крика, когда хочется головой биться о стену или по крайней мере сбить в кровь костяшки, когда хочется выйти на улицу в майке в мороз под - 20 и ДЫШАТЬ потому что дома уже не выходит. Потому что эти мгновения убивают своей яркостью и невозможностью. Потому что я знаю, что они никогда не длятся дольше часа.
Но я люблю их и жду. Я меняюсь с их приходом и бросила бы всю жизнь в щель меду мирами, если это позволило бы мне сложить мозаику этих моментов и понять их смысл.
В последнее время я даже знаю, как привлечь это состояние. Нужны чувства резкие и болезненные, нагнетённые до сумасшествия, чувства рождаемые запахом крайностей и магии. Страшного и Неизведанного. Порой извращённого и уродливого, но позволяющего уйти от привычного, прочувствовать грань между мирами, хотя бы на примере грани между жизнью и смертью. Почувствовать невозможность и отчаянье.
Мне всегда помогали книги, они вызывают самые сильные всплески этого ощущения и самые долгие. Другие возникают по разным и неустановленным причинам) А эти... Глупо, я чую как глупо говорить об этом. Вы не поймёте. Глупые слова, обычные книги... Но у меня ТАК. Резко. Ярко. Необычно.
Сказанье о мясе и крови.
Сказанье о смысле жизни.
Посреди ежедневного хаоса.
Это помогает как бы выйти за грань. В межпространственный канал. За пределы понятного и привычного, когда тянет к огню, холоду, металлу. Думаю, так чувствую наркоманы. Так, наверное, можно чувствовать, разрезая вены.
Это чёртов болезненный кайф.
Мне не хватило этого окрыляющего ощущения даже на запись. Грустно.
И после такого эмоционального всплеска проявляется жуткая подавленность. До слёз. Опять больно. Потому что больше так не чувствуешь. И это страшно.
Устала.