Я, пожалуй, очень закомплексованный человек, раз так часто стесняюсь своих мыслей, идей, предпочтений. Хотя нет, не так. Я хочу, чтобы этого не было, этих чувств, настроений, предпочтений... потому что я хочу выглядеть перед людьми определенным образом, хотя... тоже нет, не то, дело не в окружающих.Окружающие все равно этого не видят, в последнее время они видят разве что мои фиолетовые волосы ( хороший цвет получился), не в этом дело, дело внутри меня самой. Я сама для себя хочу, чтобы этого не было. Почему? Потому что сама я вижу себя строго определенным образом, если что-то во мне не соответствует этому задуманному облику, я старательно это самое подавляю, либо держу глубоко в себе, если мне неожиданное "это" нравится. Но не должно. Эта привычка пошла с детства, сама Лоэнгрин была придумана, как строгий образчик моей внутренней сути. Как я себя тогда называла... Волк одиночка... А волки не плачут и не показывают свою слабость. Я стальнокостная. Я это я, или все же искусственно выращенная личность? Что-то надуманное? Где рубеж между мной и Лоэнгрин. Он стирается все отчетливей. Образ был достигнут давно, но тогда он и определялся как часть, сейчас же этого ощущения нет. Почему-то Я - это истерики из-за ссор с матерью, это розовый блокнот, стеснительность и страх перед чем-то новым, это любовь к чертовому розовому цвету, это обилие разнообразных коробок и коробочек разных форм и размеров, это бардак на жилой территории, фанфики и клиническая генетика. Почему-то Я - это все то, что не подходит под желаемое, то, что следует искоренить. Это всегда я, это мои слабости, с которыми следует бороться. Потому что Я - это не то, что мне нужно? Не проявляй слабости, будь сильной, не плачь, стремись к невозмутимости и спокойному отношению к стрессовым ситуациям - это то, чем я хочу быть, но пока не могу стать. Когда и это будет достигнуто в полной мере, это буду Я или уже Она.
Да, рассуждения в стиле начинающегося раздвоения личности, но уж, учитывая внешнюю обстановку, не удивительно, не удивительно.
Знаете, я все легче плачу, но тогда и в той мере, сколько нужно для достижения полезного эффекта. Организм, к сожалению, этому всему способствует и с дыханием все никак ничего не наладится, но лучше. Лучше. А вот аллергия на неизвестно что по утрам просто убивает. А вообще, мне завтра вставать рано, и в институт идти, а мы так и не смешиваемся, это отчетливо видно, как куски разного пирога, каждый в своей компании, но прошло только 3 дня, переживать рано, да и вообще не стоит.
Пойду, придамся слабости, буду смотреть "Дискосвиньи", меня неистова умиляет, что главные герои зовут себя Свином и Свинкой. "Я люблю тебя, Свинка" - в этом что-то есть. Да, чем позже ляжешь, тем легче встанешь, испытанный студентами способ существования. Ну, а во всем этом, в заключении хочу пожаловаться на дурацкие названия фильмов, под которыми скрывается иногда очень хорошее, в моем понимании этого слова, кино. Ну, а раз в моем понимании, то оно уже хорошее, потому что там есть Киллиан Мерфи, а это уже залог успеха любого фильма, ну, почти, я все думаю пересмотреть "Красные огни", я их вообще не поняла, но наверное потому, что фильмы тяжело смотреть в кинотеатре, во всяком случае мне, ну. "Мстители", "Железные человеки" там не в счет, более сложное кино, хоть чуть боле сложное мне надо обдумать и рассмотреть с каждой стороны, так что просмотр обычно затягивается на 3-5 часов при 2х часовом режиме фильма. Да, он больше стоит на паузе, чем я смотрю. Потому что думаю, а обдумывание - это полезная мозговая деятельность, что очень хорошо, ну, конечно, когда она не сводится к обдумыванию, какой кое-кто лапочка, какая у него кожа белая и какая тушка привлекательная. Но это скорее потому, что тушки остальных моих любимх актеров весьма унылы. Что выводит на новый уровень сознания с мыслью о том, что я хочу голубоглазых детей (я? детей?), а это означает, что претендент должен быть повышено голубоглаз, а еще рыж, это было бы совсем замечательно, опять же очень рыж, чтобы перебить мой пигмент. Но не радует то, что я хочу сыновей, а это значит, что велика вероятность, что они будут похожи на меня - а это фиаско =/ При всем при этом, кроме внешних данных претендент должен обладать в принципе хорошей генетикой, колена хотя бы до 5, и быть достаточно умным и сообразительным. А это, как видно, из описания - нонсенс.
Это я к тому, что почему-то у окружающих сложилось мнение, что я феминистка и, скажем так, больше настроена по отношению к девушкам, но это не так. Я тоже хочу замуж и детей, мальчиков, рыжих и голубоглазых. Но претендентов нету вообще, даже природное обаяние оттачивать не на ком. Такими темпами сбудется мечта матушки - пошлет она меня на "Давай поженимся" (вот когда была высказана эта мысль, я воистину ахуела, потому что это уже вот совсем никак)
В общем, все плохо, пол первого ночи, я не сплю и не планирую, в партнерстве люди-идиоты и их всех надо по=хорошему то выгонять. А в субботу у меня 4 пары и ни одного по-настоящему привлекательного юноши в группе. Я в тоске и печали, словом. Хожу-брожу на свое волне с перепадами настроения и странными мыслями, думаю пойти ли на "Арию" и выехать ли на "Земфиру", но мн лень вслушваться, поэтому дышу под "Ночных снайперов". Гениально
И короче, не понятно, зачем и почему я расписалась, когда просто хотела сказать, что сюжет в "Дискосвиньях" хорош в отличие от названия, а Мерфи та еще безумная няша. Сказала блин.
Это так отсутствие Марочкиной на мне сказывается что ли...