Нет ничего более явно ассоциирующегося со смертью для меня, чем розы.



Они часто продаются мертвыми, начинающими разлагаться. На похоронах Гали было очень много людей, очень-очень много цветов. Двадцать от деда белых роз, по десять красных от нас мамой и еще множество-множество... Так, что вся могила была укрыта цветами, это очень красиво... Это было 13 ноября, уже ударил мороз, и цветы застыли, покрылись инеем и остались такими остаток ноября и декабрь, они были словно только срезанные, пока толстый слой снега не укрыл их. Интересно, какими они будут, когда снег растает, уверена, что такими же. Сейчас на кладбище не пройти, слишком много тающего снега, и несмотря на то, что могила совсем рядом, она первая на боковом входе, прямо напротив дедового брата, пройти по тропинке невозможно, я изрядно побарахталась в снегу, прежде чем добралась до ворот. Я обычно приношу герберы, красную и желтую, хотя они, конечно, странно смотрятся на огромном сугробе. Но она ведь никогда не любила розы, обычно, когда на праздники их ей дарил дед, она ими его лупила... Кажется, показателем, что, наконец, отпустило является способность рассказать о происшедшем, не скатившись при этом в истерику. Кажется, отпустило. Моя бабушка умерла 13 ноября 2013 года, ей было 72 года, она умерла от рака, но могла бы выжить. Могла, если бы дед не подписывал все документы, если бы мы с мамой не узнали, что у нее был рак, только после ее смерти, если бы мы пошла разбираться с врачами не после ее смерти, а хотя бы за несколько месяцев до. Если бы мы раньше узнали, что дед отказался от последующего лечения и оправления ее на химиотерапию... Если бы он не твердил, что с ней все в порядке и она скоро поправится, зная, что этого не случится. Жаль, что все это выяснилось слишком поздно. А она до последнего спрашивала "Я не умру?". И от этого больше всего больно. От того, что умирала она от сепсиса, у нее поочередно отказывали органы и она ужасно мучилась, пока воспаление не перешло на мозг и она не впала в кому. Больно от того, что мама до последней минуты надеялась, что все обойдется и из больницы она вернется в лучшем состоянии, но я, почему-то, уже тогда поняла, что это конец, и думала только о том, чтобы она поскорее умерла и больше не мучилась.
Вот и как после этого можно быть христианкой, я слишком сильно всех ненавижу, и слишком часто желаю им смерти - врачам, иногда деду, чертовому попу, который ее отпевал, я держалась из последних сил, чтобы не послать эту тварь, которая разглагольствовала, какие по ту сторону ей предстоят мучения, к черту... Нет. По ту сторону только покой и праведникам, и грешникам. В это я верю.
И нет, таки легче не стало.