Какой ужасный день. Наревелась, теперь голова болит и нужно решать проблемы.
С утра поехали в сраный Жигулевск, как же я ненавижу этот город, все плохие воспоминания с ним связаны, и в каждую поездку туда что-то да случается, и это окромя желания отругать деда.
Ехали к бабушке на кладбище, там поставили надгробный камень, ехали посмотреть. Все контролировал дед. Поэтому, наверное, все и вышло по-идиотски. Он принял работу, несмотря на то, что там были нарушены едва ли не все пункты договора - на камне рисовали портрет бабушки, оговорено было, что одежду нарисуют другую, а нарисовали, как на фото (фото было подписано, что так рисовать не надо) в домашнем халате, это раз, они написали не ту эпитафию, банальное "помним, любим, скорбим", вместо задуманной и прописанной в договоре фразы. Пришлось ехать разбираться, попутно ругаясь с дедом, который в силу, видимо, старческого слабоумия, скорее алкогольного, расплатился и принял эту работу, уверяя, что "все как надо". Ему ничего нельзя поручить. Намотались туда, обратно, домой к деду за квитанцией, на кладбище. Иногда меня прожигает такая ненависть, такая, что хочется убить... Мы стоим перед могилой бабушки, а эта тварь треплется черт знает о чем, громко, на половину кладбища, и не затыкается. У ее могилы эта тварь не могла заткнуться. А она на портрете, как живая, глаза пронзительные-пронзительные. Мне очень грустно без нее. Теперь ждем переделки надгробия, так даже во время разговора о несоблюдении договора дед постоянно встревал и говорил что-то не к месту - может не переделывать, крестик подрисуйте, когда мы с мамой настаивали только на полной переделке за их счет. И он не осознает, что говорит что-то не то, и начинает кричать, что мы его отчитываем... Так есть за что. Самое обидное, бабуля до последнего дня говорила, что он ее изводит - врет (постоянно к месту и нет), пьет ( ежедневно), ругается, стал слаб на голову. Но он так умело маскировался, что мы ей не верили, списывали на ее вздорный характер. Это сейчас ужасно меня грызет.
Но с этим разобрались, не так страшно.
Однако по пути домой мы двигались по плотине в большом потоке машин в обе стороны, едва избежали столкновения с идиотом, половиной корпуса едущим по встречке, но в момент уклонения фура сзади сбила правое зеркало... Остановить фуру, мы, конечно, не смогли. Мама до сих пор ревет. Это чертово зеркало стоит, внимание, 24 штуки. Одно блядское зеркало... Чертова тойота. На это уйдут все сбережения. И это месяц мы, видимо, будем жить на подножном корме... Черт-черт-черт.

Одни какие-то напасти, неприятности, беды, с каждым месяцем все хуже и хуже. Это какой-то злой рок. Я не знаю, как это пережить.

С деньгами тоже жопа. Конечно, этого не сказать по количеству моих кукол, но... Мы сидим на вулкане. Сейчас мы обеспечены. Сейчас мы получаем около 60 тысяч в месяц, там 10 жкх с интернетами-телефонами, а около 30 уходит на лекарства мне и маме, очень много дорогих лекарств, часто необходимы обследования, дополнительное лечение, остальное уходит большей частью на питание, мы привыкли к дорогим продуктам и чуть-чуть откладывается. Но дело в том, что ни мама, ни я не работаем, отчим сейчас получает в районе 20 тысяч, остальное - деньги от предприятия, на котором дед был директором, там принято пожизненно бывшим директорам выплачивать обеспечение. На него мы и живем. Но это не обязательный платеж, он не предусмотрен законодательством... И каждый месяц мы живем в страхе перечислят-не перечислят... Это состояние убивает. Каждый месяц мы можем оказаться на грани нищеты без возможности купить препараты, без которых мама может умереть. Да, мы не привыкли жить на 20 тысяч, и мама, и я выросли в очень обеспеченной семье, все же предприятия было крупное и доходное. И на эти деньги мы не то что не выживем, мама не справится, не сможет, а суицидальные наклонности имеются уже лет 15 точно. Она так жить не будет. И это меня пугает. Неопределенность и предчувствие возможной беды...